2023，我的世界会好吗

又到了一年的年末总结，感觉每年这个时候都要有酒陪伴，或者说没有酒我都写不出来。

这一年似乎没有什么让我真正开心的事，我甚至都不知道这一年是怎么熬过来的。精神上的焦虑让我陷入了反复的内耗，虽然可以归结为某个人的原因，但我真的不希望将这件事归咎于她。

我虽然觉得我和她的友谊（我觉得仅此而已吧）永远埋在2021年相识的那个软件上了，但我依然对她有如此深的眷恋，以至于她的一举一动都足以让我的情绪产生强大的波动。那些曾经的场景（甚至都没有什么画面，只是对话）都不止一次在我脑中闪现出来，之后整个人都像瘫软了一样，因为再也找不回那种感觉而身心俱疲。

即便如此，我也不会表现出来给她看，我依然想表现得那么平常，也时常想靠近她，但是，每次都是若即若离。

我已经不像以前愿意在朋友圈里分享我的日常和我那些清奇的思路了，我的朋友圈只给了几个人看（当然包括她），我幻想着这是我们之间唯一的交流方式，也不经意间在尝试玩那个游戏——我曾经和她说过的，《请回答1988》里金正峰和曼玉在聊天室里的情话，这个在我看来很浪漫的场景，我现在想要复刻出来，即使我知道她一无所知。

我逐渐不再和曾经的朋友们联系了，我在社交软件上扮演一个“死者”，将自己的踪迹永远的停留在某个时间点，不再关注，也不想被关注。

是不是随着年龄的增长，一个人的孤独感会倍增，我今天在某个人的帖子下回复了类似的话，因为这是我这几年最大的感受。

曾经的我，认为自己并不需要别人，身边的人永远不会和自己在同一个轨道上，所以我何必去依靠他们，自己一个人，自由自在，求之不得。

但是不知道什么时候开始，我感觉到了无助，我不健全的人格，似乎无法靠自己的力量融入这个社会。也可以说，我获得了自由，也获得了孤僻。

现在的我，对这个社会越来越焦虑，也对自己越来越焦虑，我再也不敢来一场说走就走的旅行，甚至一次说走就走的买菜都要犹豫很久，最后说服自己放弃。

我开始对自己的装扮焦虑，我时刻在关注自己和被人的区别，我感觉自己很low，我不敢出门，我不敢走进那些店铺。

我变得原来越宅，我想要做事让自己陷入充实的生活，但是很多事都不像我预期的那样会获得回报，所以，我唯一能和自己独处的方式，也变得越来越式微。

我开始努力成为一个工作狂，我想让工作填满自己的时间，以此来回避那些情绪，虽然它们时不时还是会跳出来在我心头上扎一针，但起码，我还可以找到这样一种方式，给自己带来一点儿解脱。

这一年，经历了自己的堕落，也见证了奥秘克戎的胜利。从三月的吉林，到四月的上海，十月的河南，再到十一月的石家庄，直到十二月的全国。微博上一片口诛笔伐，现实中一片民不聊生。疫情三年，不知道人们已经被折磨成了什么模样，或者是家破人亡，或者是怨气连天，似乎都在这半年多以来被尽情地释放了出来。

然后，我们“胜利”了，换来的是高烧、疼痛、疯狂的咳嗽。我已经模糊了当初和他们一起抗议的初衷，到底是为了愤怒，还是为了未来。

我似乎只能劝自己，未来应该会光明，只不过这黎明前的黑暗，是我们最后的难关。

但是难关远不止这些，公司疯狂的裁员让我感到失业的危机正在逼近自己。

我是一个缺乏归属感的人，我时常觉得，我要花费多大的努力才能融入一个团体，而这个团体就如同家一样，家里的每个人都是无法割舍的，所以当这个“家”里的任何一个人离去，我都有种无法言说的伤感，似乎没有什么，是比一个动荡不安的“家”更让人恐惧的了。

我实际上很不舍就这样离开，即使他们很期待地说“裁了好，拿钱走人何乐不为”。我难以想象我的下一份工作是什么样的，是更轻松，还是更压迫，是更加让我有归属感，还是周围人冷面相对。

在这些问题面前，金钱和利益似乎都变得一文不值了。

我期待明年的到来，我又恐惧明年的到来，每一天对我来说都无比的迷茫，那些未知永远在情绪边缘拉扯着我。

我依然像那个小孩一样，在阴暗的角落正筑起一道墙，直到有一天，所有人都看不到我，就像这个人在世界上消失了一样。