27岁，迟到的生日祝福

今天偶然听到这首曲子，才意识到27岁生日已经过去好几个月了。

这个生日，我经历了人生中未曾有过的一个打击，现在想想，多少年的生日都和平常的一天没有区别，这其实对我来说还真算是一个生日礼物。

27岁对我来说并不意味着什么，除了每年都挂在嘴边的“奔三”，实在是想不出任何意义。

有时候看看身边的朋友，成家的成家，立业的立业，那些红色的本本和红色的钞票经常就在你的朋友圈里出现，要说没有压力，那都是在骗自己。

不知道什么时候，我开始发现自己是一个如此敏感的人。之所以这么说，可能就是因为我第一次用了“敏感”这个词。

以前的我，似乎也总是愿意和人比较，明明不如别人，却总想着我比别人好。这么自大的心理，我现在想起来都觉得可笑。那个时候基本是活在街坊邻居老师长辈们的表扬中，也许是他们随口一说，也许是想为了某种目的而利用我，反正对我来说，是挺开心的。

等到真正独立了，当所有人只会以你自身作为评价标准，不再有人夸赞你，把你树得像一杆旗之后，就开始感觉自己突然迷茫了，没有人再因为你的“听话”而夸奖你，也不会有人觉得你“老实”就会对你好，以至于现在的我对于“听话”和“老实”这两个词如此深恶痛绝，也对过去那些只会拿这两个词来表扬我的人们深恶痛绝。

我的自信从哪里来？我觉得自己从来就没找到过，所以我逐渐开始包裹自己，就像上学时只保持一个小圈子一样，如今的我可能连这个小圈子都失去了，我开始彻底断绝与人交往，纵使自我内耗，也要比受他人伤害要强。

我当然认同这一切的根源，是自我认知不足，但我总是说服不了自己，就像母亲也总是说服不了我一样。这种自卑情结就像一颗地雷一样埋在我的身体里，似乎有人触碰，它就会把我炸碎。

从小我就表现出一种偏女性化的性格，这不仅仅存在于周围人的嘴里，也出现在我的意识里。甚至有时候，我表现的比同龄的异性朋友更加脆弱。

但这似乎也不能认定这就是我从小就不敢触碰异性朋友的原因，胆小是一方面，我觉得对于性的过早认识也是一方面，毕竟没有什么是只能归咎于一个问题的。

前段时间，自己深陷于自卑情结中不能自拔，那是一种每天都被卷入一个漩涡，然后自己再每天努力爬出漩涡的过程。甚至自己都在嘲笑自己，都27了，还这样。

等到明年的这个时候，也许我已经能够坦然面对，对着今天所说的话微微一笑，也或许我依然深陷自卑，对着这些文字放声痛哭。不管怎么样，27岁，生日快乐吧。