2021-12-04

这几天过的浑浑噩噩的，为了一个也许我不该认识，却又不后悔认识的朋友，一个我在乎的人。

独居两年多的生活，我基本上是从满怀热情到寂寞难耐 ，每天除了工作基本上不会和其他人说上超过十句的话，说是满不在乎，但其实，我也希望有人能够关注我。

其实，和她相识也有些意外，在社交软件上从不主动聊天的我，每天都像是碰运气似的，等着某个人来发现我，接触我。直到那天，她主动发给我一条消息，说喜欢我分享的电影，我开始只是礼貌地回复了一句谢谢，毕竟让我想出一个话题比登天还难，无意中发现了她的警察职业，于是也就试探性地聊起来。

起初，也就是觉得是位人很普通的但职业不普通的小姐姐，可能聊到没有话题后，也就和其他人一样尘封了起来，没想到她会想让我当成她的电影分享者，这种任务对我来说无疑是会破坏我每日的活动规律，所以确实会有些抗拒，而她却鼓励我，说这种方式会让我感觉被需要，我好像第一次听到有人会给我这种建议，并且心里突然开始窃窃自喜，也许我可以交到一位警察朋友。就这样，开始了我漫长无日的分享工作。

这像是一种游戏，但其实是一种陪伴。

从电影聊到电视剧，再从电视剧聊到奇葩新闻，每天不重样的话题开始增进了关系，再到后来开始互相分享日常与工作，我没有明显的感觉，但是我觉得我开始依赖这种关系了。

这是一种在经历了漫长孤独寒冷之后突然有人向你投来拥抱的温暖，让你每天都盼着和她分享和她聊天。

虽然她也曾说过她的精神状态和情感挫折，她怕我会介意从而嫌弃，但是，我想不出任何理由去歧视这类群体。也许是因为我的讨好型人格，也许是我不想因此失去这个朋友。

她也曾对我的陪伴表示感谢，让我有种被认可的感觉。但其实这种关系是互相的，毕竟两个如此相像的人无法互相救助，只能抱团取暖。

不知道什么时候，我内心的自私开始泛滥，当她别的朋友给了她更大的帮助，甚至可以让她产生爱慕之情时，我心里突然有种晴天霹雳的感觉，我发现自己其实不能帮到她，我的价值找不到了，深深地陷入自我怀疑。

这些心理虽然一直在困扰着我，虽然她也曾说过，我是她不忍失去的朋友，但是我突然意识到，我想要的不仅仅是朋友。

她比我大了七岁，这在旁人眼中自然是不现实的，并且很早之前她也不止一次地说，如果她能够再年轻几岁，我一定是她心仪的对象。而对于我来说，没有一点感情经历的人，是很容易把这种亲密误认为是爱情，所以，即使冲动，也要清醒。

她其实心中一直挂念着她曾经抛弃过的前男友，因为对方遭受的巨大打击，甚至到了依赖心理医生的地步，这也着实让她心中产生愧疚，从此一蹶不振，也过上了吃药和咨询的日子。

这个过不去的坎终于在她心里演化成了心魔，我永远忘不了那天，她哭着对我说她想要求得与前任的复合，她再也受不了折磨了。我从来没有一次见过她如此伤心，好像这个愿望实现不了，她就无法呼吸了一样，但是我没有太在意，安慰她几句后，我以为她慢慢会平静下来，但是这，才刚刚开始。

这个心魔一直围绕着她，伴随着监狱封闭压抑的环境，和前任的拒绝复合，她最终产生了轻生的念头。

我感觉世界像被动摇了一样，她曾经也是那么开朗、爱笑、阳光的女孩，现在被摧残的如此憔悴如此绝望，她已经决定了，或许就在休班回家之后的某一天，她放心不下妈妈，甚至产生了带妈妈一起走的想法。她现在的情绪不是压抑，而是一种平静、无所谓。

我不忍心看到她这样，但是我又能帮她做些什么呢，之前她的情绪压抑，很少说话，我每天都会尝试和她聊天，我觉得有人陪她说说话，会让她感觉好一些，但是现在，我束手无策，我不敢和她说话，虽然我也尝试过引导她去看医生，但是我接触不到她，看不到她的情绪，每天都在幻想着她现在在想什么，幻想着她回家之后会不会做出那些事，如果真的发生了，我要做什么。我脑子里想着这些，在手机上突然翻到了她生日那天的聊天记录，我再也绷不住了，放声大哭。

我希望她能变好，这已经不是我最初的私心了，现在她对我来说很重要，我比她更怕失去。

我尝试过寻求专业机构，但是当我拨通电话，听到排队10人的话语之后，我苦笑了起来，我觉得自己像个傻子，做了件又讽刺又好笑的事。一个决定要去自杀的人，想要寻求专业机构的帮助，还要排队，听着等待音。。。

或许人在彻底绝望的时候，也没什么能帮助自己的了，毕竟有多少人能够真正装得下别人的苦难呢，我真的这样想过，死亡也是一种解脱。